Histórias de Coletivos

Buenas!

Em uma noite de sábado totalmente zicada (nosso horóscopo pra sábado provavelmente estava assim: não saia de casa, assista Zorra Total, e depois vá direto pra cama) estávamos eu e mais duas amigas matando a fome em uma padaria 3:30 da manhã quando surge o assunto sobre os apertos (literalmente) que a gente passa em transportes coletivos:

1- Metrozão estrumbado: um tempo atrás eu trabalhava perto do metrô Paraíso, e saía no horário mais legal: 18:30! Eu juro que tinha dia que eu ficava suspensa no ar, flutuando mesmo, porque meu pé nem tocava o chão de tão cheio que o metrô ficava! Quando o metrô brecava, nem o equilíbrio e a estabilidade do Tai Chi me ajudavam. Como eu mau alcanço as barras, tinha que amortecer o impacto nas pessoas mesmo. A salvação era que de tempo em tempo passava um metrô vazio, recebido fervorosamente pelos passageiros!

2 - A maldita da batata frita: aqui no terminal onde pego ônibus parece mais uma praça de alimentação: temos yakissoba, tapioca, churros, pipoca, churrasquinho, milho cozido, pão de queijo, bala de goma e de pinho, frutas e até camarão seco (coraaageeem)! Mas não há nada, nada pior nesse mundo do que a batata frita! Na verdade, o problema não é a batata em si, mas os condimentos que o povo adora colocar nela, são eles: Catchup: ok, aceitável, eu mesmo só como batata com catchup! O aroma do catchup em contato com a batata quente é meio forte, mas tolerável. Mostarda: nunca comi e não acho que seja a melhor combinação, mas vá lá...a essa hora o aroma do óleo quente da batata misturado com o catchup e a mostarda já começam a incomodar. Queijo ralado: Aí você tá forçando hein? Batata + catchup + mostarda + queijo ralado! Eu não tenho estômago nem nariz pra isso! Quero matar o infeliz que entra no ônibus comendo essa coisa nojenta, pegando as batatinhas com o palito de dente e com aquele sorrisão na cara como se isso fosse a coisa mais gostosa do mundo. Sério, não sei o que é pior: cheetos ou batata frita! E se você já estava achando ruim o suficiente, olha só essa: uma amiga incrementando a batata dela: catchup, mostarda, queijo ralado, cheddar e pra dar aquele gostinho especial: MOLHO DE ALHO!!! É, aquele que vem em uma embalagem igual a de pimenta sabe? Amiga: Quer Aline? Come tá gostosa! Aline: Não, não obrigada...opa, olha o meu ônibus chegando ali! Tchau, até amanhã!

3 - Jaca Mole: quem é a pessoa que teve a ó-te-ma idéia de vender jaca no terminal de ônibus hein? Imagina ficar dentro de um ônibus lotado com aquele calor de 30 graus e o cheirão de jaca no ar? Pois é, posso dizer que a experiência não é nada agradável.

4- CC: mais uma de aromas: Estou eu lá sentadinha no banco do corredor lendo meu livrinho quando a pessoa em pé do meu lado resolve levantar o braço...aí se revela aquele odor agradabilíssimo, geralmente acompanhado por aquela rodela de suor marcada na camiseta embaixo do braço...huuummm! O que fazer nessas horas, já que o ônibus está lotado e não tem outro lugar pra sentar? Entendo que tem pessoas que trabalham o dia inteiro no sol e tal...mas que tal trocar de camiseta e reaplicar o desodorante antes de ficar no meio de uma aglomeração de gente? E quando o cczão é logo de manhã? Aí não tem desculpa né? Dormiu sem tomar banho e nem tomou um antes de sair de casa...que feeeeio!
　
5- Exagero de cheiroso: Eu sou meio chata pra perfume, só gosto dos mais fraquinhos ou com cheiro de fruta, sem contar que minha rinite não deixa que eu fique muito tempo perto de pessoas com perfumes muito fortes, principalmente aqueles meio ardidos (perfume ardido, como assim? Sei lá, tem cheiro que simplesmente é ardido ué!). Certas pessoas que pegam o ônibus precisam aprender algumas regrinhas: 1. Meninas, perfume doce só de noite ou no frio, ainda assim, só uma borrifadinha pelo amor...quem aguenta uma overdose de perfume de baunilha 8hrs da manhã? Deixe o seu Angel pra sair pra balada! 2. Só quem tem que sentir seu perfume são as pessoas que te cumprimentam ou te abraçam, enfim, pessoas que chegam perto de você. A pessoa está subindo no ônibus e eu sentada lá no fundão já sinto o cheiro, o pior é que essas pessoas geralmente descem só no ponto final. 3. Homens, joguem fora o Avanço, o Três Marchand ou qualquer desodorante spray da época da vovó (em dias de roll on e aerosol, alguém ainda usa desodorante spray? Sim, por incrível que pareça). Repitam 100 vezes: loção pós barba não é perfume! Já tive que mudar de lugar porque não aguentei o cheiro da loção do cara! A regra vale também para as mulheres que usam Alma de Flores, Charisma, Toque de Amor e afins.

6- Música no celular pra todo mundo ver o bom gosto que eu tenho: pra começo de conversa, tem um adesivo enorme no ônibus com o desenho de um rádio e uma faixa vermelha em cima...acho que a mensagem é bem clara: proibido ouvir música! Quantos dias eu morrendo de sono ou de dor de cabeça e me aparece um infeliz desses ouvindo funk ou qualquer outro gênero musical desprezível e igualmente irritante? Porque não aparece uma pessoa ouvindo Beatles, Depeche ou Gorillaz hein? Na verdade é meio óbvio que as pessoas agem assim pra chamar atenção. A Dani me contou uma história muito engraçada sobre isso: Pra abafar o som que o palhaço estava ouvindo no celular, um outro passageiro começou a cantar, mas cantar bem alto! A situação chegou a tal ponto, que o motorista teve que parar e gritar que só ia continuar a viagem se os dois se comportassem. Parece aquela coisa bem viagem de família com as crianças no banco de trás causando e o pai gritando: SE VOCÊS NÃO PARAREM AGORA EU JURO QUE DOU MEIA VOLTA E VOLTO PRA CAAASAAA!!!

7- Bancos reservados: Odeio sentar antes da catraca, não consigo relaxar, a cada ponto fico olhando pra ver se um idoso entra pra eu dar lugar! E às vezes eu não sei bem se devo dar o lugar pra pessoa: e se for aquela senhora super bem cuidada, pra frentex e com roupa de ginástica que se sente ofendida quando eu levanto pra dar lugar pra ela? E se for apenas uma menina gordinha, e não uma mulher grávida? Várias vezes levantei pra dar lugar pra algum senhor e ele responde: "não minha filha, pode ficar" Ok então, sento de novo! Sei que eles só dizem isso pra fazer charminho, se eu insistisse só mais uma vez pra sentarem eles sentariam com a maior alegria. Sem contar as velhas chatas que implicam mesmo quando a gente está atrás da catraca dormindo! Outro dia só ouço uma voz beeem longe: "esses jovens de hoje não se importam com nada, olha lá a menina, fingindo que está dormindo pra não me dar o lugar!" Bom, se eu abrisse o olho pra tirar satisfação com a senhorinha, ela ia falar mesmo que eu estava fingindo, afinal, como eu ouvi ela falando se estava dormindo né?

Sem contar a menina que derrubou cerveja na Dani na lotação...

E aquelas pessoas que ficam lendo o seu livro com o cantinho do olho e quando você vira pra ela a pessoa disfarça olhando pro além?

E do cara que olhou tanto, mas tanto pro olho da Valzinha que ela começou a achar que ele estava paquerando ela, até ele soltar com a maior empolgação homossexual: seu olho é veeerdeee? Mas é lente né? Nossa é liiiindo!

E o cobrador bonzinho que fala boa noite pra todo mundo que entra bom descanso pra todo mundo que sai?

E as pessoas que dormem de boca aberta?

E o cobrador do ônibus que a Magda estava, que passou mau, colocou a cabeça pra fora e o vômito sujou toda a cara do passageiro que estava atrás (até hoje eu me mato de rir só de lembrar)?

E....